"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?
Часть третья: "Я не могу больше! Я не выдерживаю!". Не отходя далеко от темы стресса, давайте поговорим о другом его аспекте. Да, времени современным людям всегда мало, это мы осознали и запомнили. Но ведь не только спешка и суета способны оказывать негативное воздействие на нервную систему подростка.
В предыдущем материале мы уже упоминали давление, оказываемое со стороны родителей и их ожиданий. Но ведь не только хорошими оценками и иными достижениями ограничиваются требования окружающих? Сдача экзаменов, необходимость самоопределения, принятие решения о дальнейшей деятельности (особенно это актуально для выпускников, судьба которых определяется еще во время решения, какие именно экзамены они собираются писать). И здесь многие сталкиваются с другой проблемой.
Ситуация из жизни: Антон – одиннадцатиклассник, и он хочет сдать литературу и русский язык, чтобы потом поступить на художественно-графический факультет и стать профессиональным художником. Мама же хочет для сына только лучшего, и поэтому настаивает на сдаче профильной математики и обществознания, чтобы впоследствии Антон смог поступить на экономический факультет и хорошо устроиться в жизни. Из-за этого столкновения разных взглядов на будущее отношения между мамой и Антоном стремительно портятся: Антон избегает любых разговоров о поступлении и учебе, замыкается в себе, начинает хуже учиться и принципиально не посещает уроки математики и обществознания… Мама не знает, что делать и не понимает такого поведения сына: ведь она хотела как лучше, она опытнее и точно знает, что для сына хорошо, а что плохо.
В чем не права в данной ситуации мама? Ответ прост: оказывая давление, она не только не сможет заинтересовать сына в профессии экономиста, но и наоборот, утвердит его нежелание обучаться по данному направлению, при этом испортив доверительные отношения в семье. Какое разрешение у ситуации? Здесь нет ничего принципиально нового – простой диалог способен решить практически любые проблемы. Обсудите с ребенком положительные и отрицательные черты каждой профессии, но не давите – старайтесь быть максимально объективным родителем, мягким, но достаточно настойчивым, чтобы подросток не сумел вами манипулировать.
И все же не только со стороны родителей может оказываться давление на неокрепшую психику ребенка, который только готовится стать взрослым. Ровесники – друзья, одноклассники, знакомые – тоже могут оказывать неблагоприятное влияние. К примеру, склоняя подростка к каким-либо неправильным решениям и действиям: ослушаться родителей, прогулять занятия в школе, попробовать сигареты и алкоголь… список можно продолжать бесконечно, главное, понять: вы, как родитель, не сможете повлиять на это какими-либо открытыми и "слишком активными" действиями. Звонки родителям друзей, слежка за ребенком, нотации и даже скандалы – все это может только усугубить ситуацию: подростки склонны действовать "назло", не всегда понимая последствия своих решений.
Почему же ребенок "слушается" своих ровесников, даже если осознает вред и опасность их советов? Как именно они оказывают на него давление? Как правило, элементарными способами манипуляции: берут "на слабо", грозят тем, что прекратят общение с подростком, если он не поступит так, как им нужно, и т.д. Для детей переходного возраста поддержка, одобрение со стороны ровесников, общение с ними очень важны – поэтому они готовы пойти почти на что угодно, чтобы не лишиться их. Но ведь родители тоже переживают! "Мы – его семья, почему ему важнее друзья, а не мы?" - вопрос, которым задаются практически все, чей ребенок вступил в период полового созревания. Ответ на него вряд ли он способен успокоить родителей: все дело в изменении авторитетов и примеров для подражания. Если раньше ими были родители: "Хочу быть сильным, как папа", то теперь – ровесники, которые кажутся "круче" (лидеры в компаниях, к примеру), знаменитости, герои игр, фильмов и книг. Что делать с этим? Достаточно проблематично дать точный совет. Каждый подросток уникален в своих стремлениях и взглядах на общение с ровесниками, и порой все, что вы можете – просто переждать особо тяжелые периоды взаимоотношений с чадом и смириться с тем, что вы больше не самый сильный или не самый умный для него.
Комментарии подростков
-
Сами ли Вы принимаете решение о своей будущей профессии? Дают ли вам советы родители, например, на какой факультет поступать лучше? Может, они настаивают на какой-то профессии?
-
Есть ли у вас пример для подражания? Например, какой-то герой из фильма или книги, на которого вы хотели бы быть похожи? Почему? Какие качества вас в нем восхищают?
-
Делали ли вы когда-нибудь что-то, что вам не нравилось, потому что это делали ваши друзья? Может, они настаивали на этом? Почему вы не отказались?
Анна, 18 лет:
- Я сама приняла решение на кого пойти, но мне пытались навязать свои предложения, от которых я категорически отказывалась, ибо было мне неинтересно.
- Корейский айдол (xiajun-wayv). Думаю, что в последнее время я больше на него обращаю внимание. Восхищает его голос, ухоженность лица, фигура, глаза, волосы, мимика, а также черты, особенности характера. конечно же опыт в танцах восхищает не меньше, стремлюсь к такому же результату.
- Так как у меня было недоверие по отношению к другим ребятам, то я осторожничала и не допускала того, чтобы они настаивали на этом.
Яна, 16 лет:
1. Я сама принимаю решение о будущей профессии. Несомненно, родители также принимают участие в выборе учебного заведения и это очень важно и ценно. Но в конечном итоге выбор остается за мной. Они никогда ни на чем не настаивали и спасибо им за это.
2. Примером для подражания у меня является мой очень близкий человек. Всегда восхищаюсь ее умом, креативностью и умением располагать к себе людей. Именно за последнее качество я ее люблю.
3. Никогда не делала то, что мне не нравится, сколько бы мои друзья не настаивали. Я уважаю себя.
Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход":
У медали две стороны. А если задать вопрос по-другому: легко ли быть родителями подростка? Самим родителям часто не хватает поддержки.
По этому поводу я говорю родителям: "Это надо просто пережить! Будет очень не просто" Родители чувствуют свое бессилие, обесцененность, страх за будущее своего ребенка. Особая сложность в том, что в этот период, правда, нельзя пускать ситуацию на самотек: воспитание должно продолжаться, попустительство опасно. Но важно избегать крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и "закручивать гайки".
Все написанное является личным мнением автора и может не совпадать с мнением Редакции
Хотите читать наши новости раньше всех?
Новости из приоритетных источников показываются на сайте Яндекс.Новостей выше других
Добавить
