"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

У подростков появляются собственные взгляды, которые не только не совпадают с представлениями окружающих и, в частности, родителей, но и в корне отличаются, почти противопоставляются им. Желание выделяться, быть не таким, как окружающий их социум – характерная особенность ребенка, достигшего переходного возраста. Иногда одной из причин такого стремления отличаться, а порой даже последствием этого является разочарование – в окружающем мире, который оказался не таким приветливым и простым, как раньше, в людях, которые стали резко непонятными и даже холодными, в самом себе, таком неидеальном и неуклюжем. И в таком случае родителям важно стать "матрасом", смягчающим болезненные удары нежного тинейджера об острые камни суровой реальности, показав ему, что всегда есть люди, готовые принять его и понять. Какими бы взрослыми ни старались казаться подростки – они еще не готовы стать частью непонятного порой даже взрослым мира. Они хотят доказывать свое право быть собой, распоряжаться своими правами и возможностями, но не могут трезво оценить ответственность за слова и поступки, риски, обязанности.

Вопрос о стремлении к самостоятельности, пожалуй, самый сложный в психологии воспитания подростков, именно поэтому нет однозначных советов о том, как справиться с этим и не дать ситуации "выйти из-под контроля". Есть только несколько рекомендаций, каждая из которых уже встречалась в данном цикле статей хоть раз. В первую очередь, нельзя забывать о важности диалога в построении правильных отношений с ребенком, причем, разговор необходимо вести так, чтобы у подростка не возникало сомнений в том, что вы видите в нем личность, такого же, почти совсем взрослого, человека. Ни в коем случае нельзя повышать голос, пытаться манипулировать ребенком и, тем более, применять физическую силу, чтобы донести какие-либо свои мысли и указания до его понимания – это неправильно, непедагогично и может негативно сказаться на психическом состоянии подростка. Оставайтесь спокойными и мягкими, но умейте сохранять уверенность и твердость воли – тогда вы сможете добиться успеха в переговорах с подростком и не только наладить с ним понимание и контакт, но и донести важные, мудрые мысли, к которым, по вашему мнению, ему стоит прислушаться. И, главное, помните: подросток – уже не младенец, он может и хочет принимать участие во "взрослых делах", хотя бы в самых незначительных, и это стремление к самостоятельности нужно поощрять: советуйтесь с ребенком при принятии каких-либо семейных решений (даже если просто выбираете обои для ремонта), делитесь с ними впечатлениями, идеями, мыслями – будьте искренними (но не забывайте о чувстве меры – не нужно "заваливать" подростка своими переживаниями и проблемами).

Комментарии подростков:

Считаете ли Вы, что родители все еще видят в Вас "несмышленого ребенка"? Почему у Вас складывается такое впечатление?

Как часто родители советуются с Вами при решении каких-либо важных семейных вопросов (например, куда и когда поехать на каникулах)? Если редко – как Вам кажется, почему? Пытались ли Вы предложить Вашу помощь, поделиться своим мнением?

Случалось ли Вам слышать от Ваших родителей фразы, вроде: "Вот как только сам посуду мыть/ убираться в доме/стирать свою одежду начнешь, тогда будешь взрослым!"? Как часто Вы такое слышите? Считаете ли Вы, что уборка/стирка – показатель "взрослости" человека?

Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход":

В статье рассмотрен очень важный вопрос: потребность в автономии у подростка. Это потребность в обретении самостоятельности, независимости, свободы. Но здесь очень важно обьяснить подростку, что быть взрослым — это значит самостоятельно мыслить, самостоятельно принимать решения, научиться брать на себя ответственность.

Советы родителям по воспитанию ответственности:

- Не навязывайте ребёнку свои цели  

- Поощряйте самостоятельность

- Подкрепляйте права обязанностям

- Разграничивайте зоны ответственности

- Готовьте подростка к трудностям

- Вводите санкции за безответственное поведение

- Будьте примером

- При этом помните, что независимость не означает полное отчуждение подростка от родителей. Родители должны обеспечивать детям чувство защищенности и поддержки, потому что только чувствуя свою защищенность, человек способен стать независимым.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее? Часть четвертая.