Наверх
vorle.ru

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Психолог

Часть пятая: "Я уже не ребенок!". Стремление к самостоятельности – то, что отличает подростков от всех других возрастных групп. Практически всем детям, перешагнувшим черту 13-тилетия, свойственно обостренное "чувство взрослости", которое они пытаются всячески продемонстрировать окружающим. Как правило, оно проявляется в "подростковом бунте" - непослушании, невыполнении элементарных просьб, вызывающем поведении и внешнем виде. Все это – способы борьбы с, как им кажется, "ущемляющими" их правилами и порядками, доказательство их самостоятельности и независимости.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

У подростков появляются собственные взгляды, которые не только не совпадают с представлениями окружающих и, в частности, родителей, но и в корне отличаются, почти противопоставляются им. Желание выделяться, быть не таким, как окружающий их социум – характерная особенность ребенка, достигшего переходного возраста. Иногда одной из причин такого стремления отличаться, а порой даже последствием этого является разочарование – в окружающем мире, который оказался не таким приветливым и простым, как раньше, в людях, которые стали резко непонятными и даже холодными, в самом себе, таком неидеальном и неуклюжем. И в таком случае родителям важно стать "матрасом", смягчающим болезненные удары нежного тинейджера об острые камни суровой реальности, показав ему, что всегда есть люди, готовые принять его и понять. Какими бы взрослыми ни старались казаться подростки – они еще не готовы стать частью непонятного порой даже взрослым мира. Они хотят доказывать свое право быть собой, распоряжаться своими правами и возможностями, но не могут трезво оценить ответственность за слова и поступки, риски, обязанности.

Вопрос о стремлении к самостоятельности, пожалуй, самый сложный в психологии воспитания подростков, именно поэтому нет однозначных советов о том, как справиться с этим и не дать ситуации "выйти из-под контроля". Есть только несколько рекомендаций, каждая из которых уже встречалась в данном цикле статей хоть раз. В первую очередь, нельзя забывать о важности диалога в построении правильных отношений с ребенком, причем, разговор необходимо вести так, чтобы у подростка не возникало сомнений в том, что вы видите в нем личность, такого же, почти совсем взрослого, человека. Ни в коем случае нельзя повышать голос, пытаться манипулировать ребенком и, тем более, применять физическую силу, чтобы донести какие-либо свои мысли и указания до его понимания – это неправильно, непедагогично и может негативно сказаться на психическом состоянии подростка. Оставайтесь спокойными и мягкими, но умейте сохранять уверенность и твердость воли – тогда вы сможете добиться успеха в переговорах с подростком и не только наладить с ним понимание и контакт, но и донести важные, мудрые мысли, к которым, по вашему мнению, ему стоит прислушаться. И, главное, помните: подросток – уже не младенец, он может и хочет принимать участие во "взрослых делах", хотя бы в самых незначительных, и это стремление к самостоятельности нужно поощрять: советуйтесь с ребенком при принятии каких-либо семейных решений (даже если просто выбираете обои для ремонта), делитесь с ними впечатлениями, идеями, мыслями – будьте искренними (но не забывайте о чувстве меры – не нужно "заваливать" подростка своими переживаниями и проблемами).

Комментарии подростков:

Считаете ли Вы, что родители все еще видят в Вас "несмышленого ребенка"? Почему у Вас складывается такое впечатление?

Как часто родители советуются с Вами при решении каких-либо важных семейных вопросов (например, куда и когда поехать на каникулах)? Если редко – как Вам кажется, почему? Пытались ли Вы предложить Вашу помощь, поделиться своим мнением?

Случалось ли Вам слышать от Ваших родителей фразы, вроде: "Вот как только сам посуду мыть/ убираться в доме/стирать свою одежду начнешь, тогда будешь взрослым!"? Как часто Вы такое слышите? Считаете ли Вы, что уборка/стирка – показатель "взрослости" человека?

Анна, 18 лет.

- На данный момент я не думаю о таком, потому что с родителями я не общаюсь почти. Они смотрят на меня и мои поступки поверхностно и поэтому я их отталкиваю. Не советуются. Как по мне, им мое мнение роли не сыграет. Я все равно не горю желанием с ними проводить время. Когда я хотела предложить помощь, то ко мне не прислушивались

- Да, часто приходилось слышать подобное в свой адрес. После скандалов, избиений и принудительной уборки я полностью потеряла к ним доверие и игнорировала любые "замечания".

-  Нет, не считаю так. Как по мне другие поступки показывают взрослость человека. а стирка/уборка – это лишь забота о себе.

Яна, 16 лет:

- Да, они часто говорят, что я еще ребенок. Есть вещи, которые они мне не позволяют. Я понимаю, что они это делают лишь потому, что очень волнуются и переживают за меня. Я ценю это.

- Родители всегда советуются со мной в решении какой-то проблемы или в принятии какого-либо решения.

- На моей памяти такого не было.

Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход":

В статье рассмотрен очень важный вопрос: потребность в автономии у подростка. Это потребность в обретении самостоятельности, независимости, свободы. Но здесь очень важно обьяснить подростку, что быть взрослым — это значит самостоятельно мыслить, самостоятельно принимать решения, научиться брать на себя ответственность.

Советы родителям по воспитанию ответственности:

- Не навязывайте ребёнку свои цели  

- Поощряйте самостоятельность

- Подкрепляйте права обязанностям

- Разграничивайте зоны ответственности

- Готовьте подростка к трудностям

- Вводите санкции за безответственное поведение

- Будьте примером

- При этом помните, что независимость не означает полное отчуждение подростка от родителей. Родители должны обеспечивать детям чувство защищенности и поддержки, потому что только чувствуя свою защищенность, человек способен стать независимым.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее? Часть четвертая.

Хотите читать наши новости раньше всех?

Новости из приоритетных источников показываются на сайте Яндекс.Новостей выше других

Добавить
Печать

Комментарии ()

Чтобы оставить комментарий,
необходимо войти в систему
или зарегистрироваться

Последние новости

Спецпредложения компаний (на правах рекламы)

Яндекс.Директ